SECONDO GIORNO: la missione sagra per sempre

Potremmo riassumerlo con questo scambio:

IO: 'te me par in prest' (modo di dire veneto che sottolinea una persona che ha fretta di andarsene)

LUI: Non posso rilassarmi troppo. 

Oh Dio, forse ho sposato un agente segreto ed è in piena missione, probabilmente dovrà vigilare su qualcosa di sconosciuto e così mi torna in mente il pranzo dai miei dove a un doppio tin di 2 cellulari diversi figlia 2 chiede al padre quale gruppo sia (lei aveva il telefono lievemente distante) e figlia 1 risponde: ah tranquilli ho scritto io. 

Evidentemente sono tutti e tre nella stessa missione che si chiama 'sagra per sempre' e nella quale stanno arruolando Agata che oggi si è fatta 2000 mila giri con il papà mentre Cristiano al 1998esimo giro ha detto basta anzi 'bata'. A parte i miei viaggi pindarici, tutto è iniziato con un: 'oggi stai a casa qualche ora?' detto alle 8.45.

È partito alle 9, tornato alle 11.00, ripartito alle 11.10, ritornato alle 11.40,ripartito alle 14.30 (il buco in mezzo era il pranzo dai miei) tornato alle 15.30 ripartito, ritornato alle 16.30. A quel punto gli chiedo se ci sediamo fuori e fino al momento del 'te par in prest' è andata cosi:

Tin, 

Devo sistemare l' entrata delle camere ( sto facendo le pulizie di primavera con il dovuto ritardo) 

Tin

C'è lo scatolone

Tin

Dei cerchielli

Tin

Che così non mettono

Tin

AGATA: mammmmaaa

Tin 

Volevo prendere il porta 

Tin

Asciugamani 

Tin 

Come avevi detto tu.

LUI: L'avevo detto

Tin

Io? 

Tin

Sì

LUI: AH OK

Tin

Ci sono problemi che arrivano tutti questi messaggi? 

LUI: Bah no, solo che lei così, lui cosà, lei bla, lui blo (non posso riportare i Dialoghi e le problematiche perché fanno parte dei segreti della missione 'sagra per sempre' e unici dettagli che io ho potuto sapere in quanto serve la facciata innocente e pure che non sa cosa succede in cantina).

Bene, ciao! 

Ore 17.15 parte, 10 minuti dopo seguono le mini agenti che per essere meno sospettabili hanno chiesto i soldi per le giostre. 

Il resto della famiglia invece ha continuato così:

IO: Cristiano dove si fa la pipì? 

CRISTIANO: Pipì water. 

Ottimo, teoria 10, pratica bocciato. Pipì ovunque. 

AGATA: mamma andiamo fuori, mamma giochiamo, mamma leggiamo un libretto, mamma posso vedere George, mamma mi prendi in braccio. Ecc

CRISTIANO: bruta ( e tira la lingua) 

Ora attendiamo che si addormenti e poi crollerò anche per oggi.